Mais de três anos.... e nada..!!! N.A.D.A.!!!

Pois é meninas... cansei... Depois desse tempo todo, mais de três anos tentando, não consegui AINDA meu sonhado positivo. Sinto-me cansada, desanimada, desestimulada, impotente, infértil, triste, depressiva.... sei lá mais o que.
Será que ainda vai dar tempo acontecer comigo? Porque essa demora toda? Ai meu Deus, tanta gente nem quer e consegue, casa e logo engravida, mal nasce um e já está prenha novamente... E euuuuuuuu?
Me sinto a última das últimas, um caco, um zero à esquerda, uma imprestável, uma excluída da sociedade.

Continuo sem expôr essa minha vontade de ser mãe às pessoas de meu ciclo... só mesmo meu marido e pouquíssimas pessoas sabem, nem a família contei.

Não quero gerar expectativas, nem olhar paras as pessoas e achar que me acham um bicho esquisito, uma coitadinha, ou então ter de enfrentar as mesmas perguntas de sempre: - " E então, quando é que a família vai aumentar. Não, realmente não estou pra isso, nem me sentiria bem com essas perguntas.

Durante esse tempo que comecei o blog fui encarando dia a dia na esperança do meu dia chegar, e, como ia mudar de país, resolvi só procurar ajuda médica quanto estivesse estabelecida... coisa que só aconteceu de uns meses para cá.

A mudança de país bagunçou minha vida por uns meses. Era ter tudo resolvido, papelada certinha, mudança, móveis, caixas, bagunça, poeira, quebra-quebra, malas, viagem e mais um monte de coisas... uffa... Passei uns meses que quase enlouqueço, mas passou....

Bom, depois de 3 anos foi hora, ou mais que hora, de procurar um médico, e saber o que se passa... Claro que ouvi das boas, que já deveria ter procurando ajuda médica, que a idade não perdoa... e com toda razão...

Mas o certo é que não é nada normal um casal passar mais de 3 anos tentando e nada..!!! Agora estamos fazendo os exames... já fiz um de sangue que receberei essa semana que vem, e ainda falta uma ultrassom endovaginal e pro marido um espermograma.

Sabem, as vezes penso que isso não é para mim... já estou nos trinta e tantos e depois dessa idade a fertilidade nas mulheres só cai, e cada vez mais e mais.

Penso que isso não é para mim, sei lá... que devo mais é aceitar minha má sorte, minha sina, a vontade de Deus... Antes o marido nem falava, pois isso nunca acelerei essa vontade... Mas vez ou outra ele toca no assunto, e me sinto mal com isso... 

É claro que posso ser eu o problema, mas também pode ser ele... ou na pior das hipóteses ser os dois...!!!

Mas o relógio biológico grita, e como grita... 

Não sei, as vezes (ou melhor, muitas vezes), paro para pensar, imaginar o que é que vem dando errado e penso que o problema não seja comigo. Sinto perfeitamente as mudanças no meu corpo durante todo o ciclo... Sinto as cólicas do período fértil, sinto dores de ovulação, ou ao menos o que eu pense que seja ovulação.

Noto os mucos diferenciados, cremoso, clara de ovo exatamente durante o período fértil, e depois voltando a ficar cremoso... Não sei, pode ser maluquice de minha cabeça, mas tem horas que não imagino que o problema esteja comigo... Mas pode até ser, a gente nunca sabe.

Outras vezes me vejo tentando fazer comparações e tentando lembrar como era meu organismo a 20 anos atrás, no auge da idade fértil... 

Quer saber, melhor nem pensar, nem lembrar, não encucar... Seja lá o que Deus quiser e estiver programado para mim. Pois é, programado... acho que minha vida está toda escrita...e quem sabe a palavra maternidade não está escrita em nenhum capítulo de minha vida.

Decidi não colocar mais meus ciclos bem detalhados como eu estava colocando antes... acho que dá mais ansiedade... Mas virei sempre escrever e postar tudo o que eu ache importante... até mesmo para eu ler depois.

Na alegria ou na tristeza estarei sempre aqui, quer demore quer venha todo dia... Vou continuar sonhando, desejando e só descansarei quando olhar e ver aquelas duas listras maravilhosas....

Pois é... o sonho não acaba nunca... vou esperar meu dia chegar, enquanto isso venho contando as novidades.